15/11/09 : La Retourne 3-0 ASSR B
Pris dans une spirale négative de trois prestations sans victoire (deux défaites, un nul, neuf buts encaissés, cinq buts marqués), les verts, confiants après leur prestation de milieu de semaine en coupe, abordent ce match avec la ferme intention de recommencer une nouvelle série positive et recoller ainsi au groupe de tête.
Malheureusement pour eux, si l'ambiance dans le vestiaire et à l'échauffement est détendue, il ne faudra pas beaucoup de temps pour que la rencontre tourne à la débandade intégrale.
Trop fébrile, dans le brouillard, à la rue, en tout cas pas sur le terrain, l'ASSR ne va jamais rentrer dans le match et le saborder en une mi-temps.
Le début de la rencontre est plutôt mou du côté visiteur et du coup les oranges en profitent : au bout d'une quinzaine de minutes, une frappe aux 20 mètres copyrightée « ballon de plage » atterrit sur la barre du Snake, pas franchement serein pour le coup (limite léthargique), avant de revenir dans les pieds d'un local étrangement tout seul dans la surface (« allô, sos dépan info défenseurs j'écoute ! ») et qui n'a plus qu'à la pousser au fond. 1-0.
Pas vraiment de réaction de la part des réservistes sault-lès-rethélois qui ont bien du mal à enchainer trois passes consécutives. On peut dire qu'ils se réservent en somme(il) (Ramuuuchooooooooo). Pourquoi ? Ah nan là vous m'en demandez trop.
Dans la continuité de l'apathie générale côté vert, aux alentours de la 25e, l'ailier gauche castellois est lancé dans le dos des défenseurs qui se font un barbec sur la touche (euh... les gars ! Y a match là quand même ! Nan mais enfin je dis ça, c'est pour vous quoi … Ouais mets moi une merguez de côté ! Ouais ketchup, ouais !) et vu que y'a personne pour l'arrêter, beh il s'arrête pas le bonhomme, té ! Un ballon glissé sous le gardien plus tard, et ça fait 2-0. La Retourne est en mode roue libre. Sault-lès-Rethel en mode quatre pneus crevés et bielle de joint de culasse défouraillée (non en effet je ne suis pas mécano, non...).
Saluons entre temps la belle initiative écolo (en ce moment c'est à la mode, pis bon on joue en vert alors forcément...) de Coco qui décide subitement de ramasser les morceaux de canettes trainant sur et au bord du terrain à l'aide de son genou. Plaie ouverte 10 cm – 0 Coco (et pour les centimètres du joueur z'avez qu'à venir constater par vous même sous les douches, bande de détraqués). Et une balade avec les pompiers, pas pressés d'arriver, une !
Quelques minutes plus tard, entre la 30e et la pause (à ce moment là, la notion de temps n'a plus vraiment d'importance), le gardien vedette de la B nous prouve que s'il est né le même jour que Lionel Messi (véridique !), ce n'est pas pour rien : sur une passe en retrait relativement anodine, le portier préféré des petites filles de 0 à 6 ans nous gratifie d'un enchainement double-contact + feinte de prise de balle à la main + auto petit-pont qui lui permet de lancer l'avant-centre d'en face pour le but le plus facile de sa carrière et le 3 à zéro. Allez, c'est cadeau, c'est offert par la maison ! Comme quoi la classe n'attend pas le nombre des années, ni le nombre de boulettes. En fait notre gardien aurait pu être ballon d'or et jouer au barça, il s'est juste complètement trompé de poste (comment ça il a effectué la quasi-intégralité de sa carrière en jeunes au poste de n°9 ? rah, ce que vous êtes contrariant...).
La mi-temps arrive sur ce score de trois unités à rien en faveur des locaux, et c'est loin d'être illogique. Un ptit tour dans les vestiaires histoire de se faire remonter les bretelles, et nos amis du cirque reviennent sur la pelouse, histoire de changer la face de ce match (et donc du monde)... ou pas.
Car la seconde période n'amènera rien de neuf : les verts sont désordonnés et toujours aussi empruntés, tandis que les oranges s'amusent à tirer à côté. On sent assez vite que l'ASSR ne renversera pas le cours de la rencontre ; d'ailleurs elle ne parviendra même pas à sauver l'honneur (ou ce qu'il en restait, selon la formule convenue). Au moins réussira t'elle à ne pas encaisser de but supplémentaire (oui bah on fait comme on peut pour se rassurer hein).
La partie s'achève donc sur ce score de 3-0, mérité pour La Retourne tant la prestation fournie par nos protégés était aux antipodes de celle requise pour un match de ce niveau (ouais je sais on joue en deuxième série, c'est dire...).
La soupe à la grimace s'invite donc au menu de la troisième mi-temps côté ASSR qui voit là s'envoler tous ses espoirs de montée Et même si on se console en songeant à la douce et charmante sœur à Rouquin, ça fait bien chier quand même.
Bon, la semaine prochaine les gars c'est Blanzy, on aura du mal à être plus ridicule qu'aujourd'hui.
Trop fébrile, dans le brouillard, à la rue, en tout cas pas sur le terrain, l'ASSR ne va jamais rentrer dans le match et le saborder en une mi-temps.
Le début de la rencontre est plutôt mou du côté visiteur et du coup les oranges en profitent : au bout d'une quinzaine de minutes, une frappe aux 20 mètres copyrightée « ballon de plage » atterrit sur la barre du Snake, pas franchement serein pour le coup (limite léthargique), avant de revenir dans les pieds d'un local étrangement tout seul dans la surface (« allô, sos dépan info défenseurs j'écoute ! ») et qui n'a plus qu'à la pousser au fond. 1-0.
Pas vraiment de réaction de la part des réservistes sault-lès-rethélois qui ont bien du mal à enchainer trois passes consécutives. On peut dire qu'ils se réservent en somme(il) (Ramuuuchooooooooo). Pourquoi ? Ah nan là vous m'en demandez trop.
Dans la continuité de l'apathie générale côté vert, aux alentours de la 25e, l'ailier gauche castellois est lancé dans le dos des défenseurs qui se font un barbec sur la touche (euh... les gars ! Y a match là quand même ! Nan mais enfin je dis ça, c'est pour vous quoi … Ouais mets moi une merguez de côté ! Ouais ketchup, ouais !) et vu que y'a personne pour l'arrêter, beh il s'arrête pas le bonhomme, té ! Un ballon glissé sous le gardien plus tard, et ça fait 2-0. La Retourne est en mode roue libre. Sault-lès-Rethel en mode quatre pneus crevés et bielle de joint de culasse défouraillée (non en effet je ne suis pas mécano, non...).
Saluons entre temps la belle initiative écolo (en ce moment c'est à la mode, pis bon on joue en vert alors forcément...) de Coco qui décide subitement de ramasser les morceaux de canettes trainant sur et au bord du terrain à l'aide de son genou. Plaie ouverte 10 cm – 0 Coco (et pour les centimètres du joueur z'avez qu'à venir constater par vous même sous les douches, bande de détraqués). Et une balade avec les pompiers, pas pressés d'arriver, une !
Quelques minutes plus tard, entre la 30e et la pause (à ce moment là, la notion de temps n'a plus vraiment d'importance), le gardien vedette de la B nous prouve que s'il est né le même jour que Lionel Messi (véridique !), ce n'est pas pour rien : sur une passe en retrait relativement anodine, le portier préféré des petites filles de 0 à 6 ans nous gratifie d'un enchainement double-contact + feinte de prise de balle à la main + auto petit-pont qui lui permet de lancer l'avant-centre d'en face pour le but le plus facile de sa carrière et le 3 à zéro. Allez, c'est cadeau, c'est offert par la maison ! Comme quoi la classe n'attend pas le nombre des années, ni le nombre de boulettes. En fait notre gardien aurait pu être ballon d'or et jouer au barça, il s'est juste complètement trompé de poste (comment ça il a effectué la quasi-intégralité de sa carrière en jeunes au poste de n°9 ? rah, ce que vous êtes contrariant...).
La mi-temps arrive sur ce score de trois unités à rien en faveur des locaux, et c'est loin d'être illogique. Un ptit tour dans les vestiaires histoire de se faire remonter les bretelles, et nos amis du cirque reviennent sur la pelouse, histoire de changer la face de ce match (et donc du monde)... ou pas.
Car la seconde période n'amènera rien de neuf : les verts sont désordonnés et toujours aussi empruntés, tandis que les oranges s'amusent à tirer à côté. On sent assez vite que l'ASSR ne renversera pas le cours de la rencontre ; d'ailleurs elle ne parviendra même pas à sauver l'honneur (ou ce qu'il en restait, selon la formule convenue). Au moins réussira t'elle à ne pas encaisser de but supplémentaire (oui bah on fait comme on peut pour se rassurer hein).
La partie s'achève donc sur ce score de 3-0, mérité pour La Retourne tant la prestation fournie par nos protégés était aux antipodes de celle requise pour un match de ce niveau (ouais je sais on joue en deuxième série, c'est dire...).
La soupe à la grimace s'invite donc au menu de la troisième mi-temps côté ASSR qui voit là s'envoler tous ses espoirs de montée Et même si on se console en songeant à la douce et charmante sœur à Rouquin, ça fait bien chier quand même.
Bon, la semaine prochaine les gars c'est Blanzy, on aura du mal à être plus ridicule qu'aujourd'hui.
La sage parole de tonton Dédé : « j'crois que ce soir ça va être canapé et whisky. Hein ? À propos du match ? Quel match ? »
Le onze du siècle : Snake – Julio Mimi Mazeratti Gayget – Collin's Coco Fafane Loïc - Rémi Golleco
On the bench : Ludo – Bart - Kévin S.
On the bench : Ludo – Bart - Kévin S.
Le classement des troufignoles en motobylette :
1) K.Sohet : 52) Florent, Golleco : 4
3) Chachos : 3
4) Loïc, Rémi : 2
Le reste : Julio, Fafane, Rafa, Mazeratti, Roma, Ludo, Collin’s : 1
Le classement du Drag Queen en bicyclette :
1) Mimi : 1